私だけの王子様生きのち死ぬ

外公大人安息于万能的主的怀抱

2008–04–01 （Tue） 17:55

上午去墓地给外公落葬

因为外公信奉耶稣
所以丧事的一切程序都是按照教堂的规定来的
我发觉信奉耶稣教比佛教省了很多事情
头七啥的那一套都不用做了

追悼会那天，教堂来了12个唱诗班的吟唱赞美诗
雪白的棺材上红色的十字架
最后送去火化的时候
要儿子和孙辈钉上棺材的四个钉子
我正一门心思埋头钉钉子的时候
突然旁边殡仪馆的工作人员说道
钉慢点慢点，要拍照的
于是我超级囧了一记

今天上午去XX息园下葬的
早上6点起床，坐了面包车先去教堂接了2位牧师
然后去殡仪馆领了骨灰
我一上车不管三七二十一，直奔最后一排躺下补眠

不知道过了多少时候，到达了那个息园
在交钱的时候不小心瞥了一眼价格表
于是弹眼落睛了，一块目的几万块，比住房还要贵了吧，囧
这个价格，天啊
我决定以后进行海葬，骨灰撒入大海，省的墓碑费用了
每10年的保管费也要上千，囧

兜兜转转终于找到了基督教专用的墓区
然后又开始祷告、赞美诗
于是那几首赞美诗我也会唱了，囧
于尘土和花瓣中，下葬了外公的骨灰盒

于是外公安息于主的怀抱
等待耶稣降临之时再度复活，以获永生

外公一路走好

2008–03–26 （Wed） 20:21

外公于今天，即3月26日上午10点45分逝世

我还在睡梦中的时候接到了父亲打来的电话，于是火速赶到医院
母亲正在为外公穿寿衣

我，母亲，父亲，舅舅四人一起把外公送到了太平间
不知道为何按照规矩，孙辈的要走在最前面引领
我也是生平第一次进太平间
推进存放处之前，还要磕头三下，烧些许锡箔
不能走回头路
出太平间的时候不能坐电梯
我是完全不懂

然后回到外公家设灵堂
挑选墓地等
当然这些就都不是轮到我操心的事情了

母亲感慨的一句话让我顿时眼泪崩溃
母亲用很落寞很悲伤的神情说
我的亲人又少了一个
现在和我真正有血缘关系的只有你和你阿舅了

人都有这么一天，逃不过的命运
只不过是早一点还是晚一点的事情而已

外公您一路走好
信奉耶稣的您，是因为蒙主召唤，上了天堂
所以我们不会悲伤

死亡相距多远

2008–03–19 （Wed） 21:52

最近外公住院，医生开出了病危通知书
于是父母姑且不说，连我都已经跑了两次医院了

我从小就很讨厌去医院
住院部这种地方更是从来没有去过

今天下午不停地在家接电话
听说外公下午已经抢救了2次了
医生已经关照家属开始准备后事了
远在新西兰的舅舅也立即买好机票，后天早上到上海了

我晚上也赶去医院看了一下
病床边摆好了心脏监视仪
床尾一堆急救用具
我站在床边看病床上的外公
我是第一次那么近距离地注视着将死之人
站在床脚的位置
突然毫无理由地想起以前曾经听说
死神会提着镰刀站在床脚的位置
那是不是我现在站的位置呢
抑或现在我的背后就站着那么一个死神呢

妈妈握着外公的手，不停地说着
你儿子后天早上就来上海了，坚持住
可是外公似乎已经完全不认得我们
医生和护士不时地来巡视

我站在一边，无来由地眼泪就涌出来
我知道不能哭
我还要微笑地跟外公说，等你病好了，我们一起回家
于是我抬起头，把眼泪收回去
可是头顶的灯光过于刺眼

其实我和外公并不那么亲近
身边很多人和祖父那一辈似乎都很亲近，所谓的隔代亲
可是我除了自己父母，和其他亲戚从来都不曾亲近
可能自身性格导致
但是这并不意味着，得知病危的消息我就会不难过

外公您要坚强，等病养好了，让我搀扶着您的手，我们一起回家

TWO SIDES OF MY HEART

2008–03–14 （Fri） 15:07

那天小哀发短信跟我说：猪，你还么起么，我在绍兴感觉离你有点近
那天我发短信给小北说：我想你了
那天小哀发短信跟我说：我爱你
那天我发短信给翠花说：我想你了

想念总是这样
一瞬间的事情而已
便会突如其来地如同某种寄生植物一般猖狂地爬满胸口
然后紧紧揪住你的心脏，贪婪地吮吸着
剥夺走原本该属于你的氧气
使得你痛苦地喘不过气来

SIDE A
我时常想念你
但是总是对着MSN上面你的名字不敢说话
我经常会想念你
所以总是打着群发的幌子给你发短信
直到有一天我终于在7天见不到你的踪迹之后，拨通了你的电话
听到你的声音之后，那份思念却又说不出口
挂断电话之后，你在QQ上面给我留言
你有话不能直接对我说
就好比我也有话不敢说出口

我是个心高气傲的女子
所以那天我暗暗发誓
既然我得不到你的心
我就要把能从你身上压榨的全部压榨光

我不停地找借口要你请我吃饭
然后专门挑昂贵的餐厅
但是我毕竟还是不舍得的
所以对着纯英文的菜单
我始终没有点那5位数的红酒
我知道我还是不忍心的
所以在你问我，还要吃什么的时候
我连一份冰淇淋都没有点

我会每日发短信提醒你别忘了答应请我看的电影
你很无奈的说：连电影也要蹭啊
我就是要蹭，蹭你请我看的电影
我就是想坐在你身边看完那我并不感兴趣的电影
直到最后，你被我逼得无奈，说
好吧，那你自己去看，回来我给你报销
我的心里失落的，我知道自己是失落的
如果那电影只是我自己一个人去看，还有什么意义呢
但是我不会让你知道
所以我最后只是回答了你一句：
好啊，那你先给我汇500块过来

我说你其实不用担心
我既然答应了做朋友，就绝对不会违背自己的誓言
只不过偶尔你必须得忍受一下我的小任性而已

我说你真的完全不用担心
因为我充其量只是喜欢你而已
而且喜欢你的程度还远远没有达到爱那个人的程度

SIDE B
心有两面，如同磁带有AB面一样
我的一面用来喜欢
另一面就用来爱你了

我很爱你
所以我时时刻刻都在想念着你
我把你放在贴心的位置
不敢去人多的地方，害怕吵着你
不敢走太长的路，害怕累着你
风大的时候，总是用手裹紧胸前的衣服，害怕冻着你了
下雨的时候，时时用手护着心口的位置，害怕雨水打着你

我很爱，但是绝口不提爱你
每次写信给你
从不敢提想你

每次送礼物给你
站在店里犹豫不决地不知道该挑哪样才适合你的口味
拿起这个又放下，瞧瞧那个又不敢确定
心里突然很害怕
害怕挑选的东西完全不合
其实最害怕的是，原来我根本不知道你喜欢什么

我说我爱你
我说我想你
可是我却连你最喜欢什么都不能确定
原来我其实一点都不了解你
原来你其实离我那么的遥远

天与地之间有地平线可以连接
那我与你之间有什么可以连接呢

每天早起时分，张口对你说早安
每天出门时候，张口对你说我出门了
每天回家时分，张口对你说我回来了
每天晚饭时分，张口对你说我开动了
每天安睡时分，张口对你说晚安
这些你都可曾有听到

每天在心里说一万遍，我爱你
你可曾有听到那万分之一

小时候似懂非懂的懵懂时分，和最好的闺中密友悄悄讨论着爱情是什么
那时的我们都天真地以为爱情是幸福开心快乐，如同蜜一般的甜蜜
如今长大了，经事之后才发现，原来爱一个人是充满痛苦
爱到了某种深度，完全没有幸福可言
带来的只有刻骨铭心的痛而已

99对我说
她一向相信每天祈祷可以把最爱的人的病痛转移到自己身上来
于是自从那天之后
我也开始相信
我不再是无神论者
我相信存在上帝，我相信存在耶稣，我相信存在如来佛，我相信存在观世音

我相信延续了2个星期的感冒，是为了不让你感冒
我相信失了一个星期的声，是为了保护你最重要的嗓子
我相信发了5天的烧，是为了不让你病倒
我相信每天不同的痛楚，是为了让你不受一点痛苦

如果我真的得了绝症，那势必是名为你的绝症
如果我还有药可救，那势必也是名为你的解药

你是扎在我心上的那根刺
你是我眼中那唯一的苹果

喜得新生@2月19日

2008–02–19 （Tue） 17:56

这个恐怕是我过得最可怕的一次情人节，也是我过得最为糟糕的一个周末

情人节晚上寂寞地开始发烧
突然想起以前张小娴说的那句话
感冒是孤独的人得的毛病
于是我囧到了

发烧的第一天，母上大人不让我吃药
只是规定我一小时吃一片维生素C
毕竟是药三分毒
能不吃自然最好了

结果从第二天开始，母上发现越烧越高
想要送我去医院
被我强烈地拒绝了
于是代价就是我成了个药罐子
从西药到中药，家里跟感冒发烧咳嗽沾边的药，全往我肚子里灌
我这几天吃的药抵得上我这三年吃的药了

每天就是睡觉，喝水，吃药
反复的日子，就是白天退烧了，一到晚上，温度又回来了
于是我每天就躺在床上，电视机24小时开着
由于高度瞎子的关系
我躺在床上是看不清电视机里演员的脸
所以我只能通过台词和声音来判断电视里在演什么场景
结果就是，这两天，我躺在床上
无意识地看了，还珠格格、倚天屠龙记
听到小燕子同学唱的那句
海可枯，石可烂
天可崩，地可裂
我们肩并着肩手牵着手
于是再听到那无比熟悉的琼瑶式对白
让我有点囧到

空调一直开着没关过
于是有天早上醒来
发现摆在桌边的那一盆切成片的水果，已然成了干
于是我严重被吓到了
我房间里就这么干吗
水果都那样了，更何况我这人估计也成人干了。。囧

每天睡得人都是迷迷糊糊
断断续续做着奇怪的梦
经常半夜醒来对着漆黑的房间，不知道几点
然后发一会呆，再继续睡着

常常会想起张小娴书中写的那种
如果得了感冒
就把双脚放在心爱的人的肚子上捂24个小时
就会病好了
于是开始考虑，哪个男人可以这样治好我的病
然后发现找不着
身边只有最爱的女人
没有最爱的男人
20多年来，一直都是和女人一路走来
我的生命里，似乎一直都没有男人出现过
就算有男人，也不是那种可以值得捧上一颗心的

远目
莫非我注定要GL？？？？？？？

嘛，生病容易让人脆弱
病愈之后，还是一如既往的我

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